夜貓子是最喜歡在夜間工作和玩耍的，比如我，此刻睡不著想給呂曉打電話，已經凌晨半點了我想他應該已經睡了，不過我確信他肯定會接我的電話，沒有很自信，是信任，是愛。
好久沒有碼字了，從放十一假期都沒有打開過這個軟件，每天幼兒園忙碌的工作讓我有點疲倦，下班后只想盡快打理好自己然后靜靜躺在床上刷著抖音和呂曉聊聊天，偶爾也只是打字聊天，那樣就很知足了，宿舍是倆人住，有些工作上的煩心事我也不能發(fā)出聲音向呂曉發(fā)發(fā)牢騷，讓別人聽了去該有所想法。假期有多長這次上班就有多久，連著上了七天班身心都很疲憊了，這周是周五發(fā)工資，因為要過周六日，15號是周日，固姬總考慮周到，也給我們提前發(fā)了工資。
晚上室友想跟我一塊去吃螺螄粉，她這周不回家，她沒拿鑰匙父母又不在家也是出于安全考慮害怕她一個人在家會害怕。所以我們約好等會去吃飯。我這周是有打算的，我只想躺在床上靜靜地等待周六的到來，我要一覺睡到大中午，我個人的放松方式我最喜歡的是讓我一個人待著，不要社交，不要交流，只我一個動腦或不動腦的思考，與其說這是種怪癖倒不如說這成就了與眾不同的我。當我一個人獨處時是我思想升華考細致慮問題的“游樂場”。
計劃趕不上變化，我提前跟呂曉說這周要好好歇歇，他卻來個突然襲擊。這件事我們有了很多不愉快，他給我打電話時我沒接住，如果我那時接住了就不會有接下來電影《烏?！防锓蚱摁[翻臉的“尬景”。
我回他消息時，他已經坐上來洛陽的車了，我是否真誠呢？他來我應該是高興的，但是我卻覺得有點不妥。具體是什么我不清楚，但我依然熱烈地向往著他來到我面前，他像往常一樣拉著我的手漫步在這不屬于我們倆的城市。
他來前，我準備了我發(fā)現的寶藏小吃“神都”串串，我買了很多，是我愛吃的，我想他也會愛吃。等他等的串串有點涼了，我知道有些要趁著焦熱時吃才過癮，時間過了一點一點，我已經洗完澡整理好頭發(fā)，坐在屋里靜靜等待。
有點餓了，我就先帶著吃的下樓去買點別的吃的，畢竟剛發(fā)工資當然得吃點平時不舍得買的東西，我買了壽司，一個買兩塊，是真的很貴，但我想吃就索性買了五個。他給我發(fā)消息問我在哪，我戴著眼鏡像擺設，我回過頭等待，再回頭時他已經站在身后，我尷尬的說了一句都沒看見你。
其實當時我已經有點生氣了，我餓了，我想吃點飯，他卻說我買一個炒飯就行了，我肯定吃不完。我當時火氣快壓不住了，他不了解我，我的飯量其實不小，以前是沒有上班，簡單的戶外走動和居家根本就對食物提不起來興趣，現在不一樣了，飯量也大，他說的話讓我覺得自己總喜歡浪費，像是我愛花錢一樣。我就很生氣他沒有理解我的心情。
買完以后，我一路真的壓不住火氣，臉上連表面功夫也不想應對他，我想離開他，我們就像“合約情侶”每次見面總要進到那一棟酒店，那一個方向，那一套流程，我覺得這樣讓我覺得自己卑賤極了，像不值錢的。我進屋后我發(fā)了很大的脾氣，氣的我直掉眼淚，但面前的男人根本沒有顧及我的情緒，任由我哭泣，我非常失望，我當時一心要離開他。我在家掉一滴眼淚，我哥也得質問全家人我是否受委屈了，始終先哄我，即使是我爸對我大聲說話我鬧脾氣不管誰對誰錯他都會先哄我，無論說的話中聽不中聽，其實我是知道我是被在乎的。那天晚上我看清這個男人的秉性，他沒有一句話，我越想越委屈，他還覺得我矯情。我要走他非攔著。我發(fā)誓我TM真倒了血霉了。
每次想起他的行為我都會覺得，他是如此粗俗，卑鄙。
我要鬧起來他攔也攔不住無論我是傷害自己還是傷害他，在所不惜要離開他。
我是有點慶幸他還沒有過我父母那一關，我知道他過不去，我就行看看他是不是個可靠的人，而這本書也只會在他得到我父母認可時給他。如果他能過得了說明我嫁給他的話還不錯，過不了這輩子也就這樣了，一個人輕輕松松，我獨我。
我生氣時把微信刪除了，我保留那么久的聊天記錄幾次都慶幸自己沒刪除，這次又重新開始。在聊天記錄里找愛的痕跡。
今天他回去了，由于找我那天周五他還在上班，下班后立刻來找我，按照他的“厚臉皮”臺詞又加上我們一晚上“促膝長談”，又有那么傷心的一晚，他很累所以做高鐵回去時他睡過了站，又讓乘務員送回去，導致晚回家了幾十分鐘。對此我內心是愧疚的，但我不后悔，我至少驗證出眼前這個男人是否能十年如一日待我如初，面對我不同情緒時是否有所正確的行為。
記下來這個帳：生氣、哭泣時請盡量離他遠一點，否則就是“沒有錢辦不到的事”。（以后再有這種情況，要么讓我走，要么轉賬）。