第15章 迷惘
我跟著那個(gè)做棺材的叔叔做好六七副棺材，但我仍然不能夠單獨(dú)做這件事，只適合做些打打下手，出出力的活兒。一些尺寸我記不住。
再說，本著沒有正式拜他為師的原因，他也不告訴我。
再加上我并不是要成為一個(gè)專業(yè)作棺材的，所以，這就是我一個(gè)小孩子的心性，只是感覺這個(gè)有意思，并不是說非得把這個(gè)技藝傳承下去。
雖然到后來我覺得這個(gè)技藝的確值得傳承，但這個(gè)值得的事從來不會(huì)是我來做。
我雖然有可能始終不知道自己適合做什么，但我總是一件一件否定自己生活中做了一陣子的事情。
不是說我不喜歡它們，而是說我覺得我還可以是另外的生活樣子。
我真的就不愿意為固定為一個(gè)確定無疑的形象。
這雖然不是個(gè)人的追求，但事實(shí)上最終成為了我的品性。
這并不是不端的品性而不是從來不追求永恒與穩(wěn)定的那種安寧。我比較喜歡動(dòng)態(tài)平衡之類的事情。
但也不一定。
我更多的還是跟著父親的團(tuán)隊(duì)去那些人家給他們蓋房子做家俱。
如果說有什么是我能夠獨(dú)自完成的，那只有一樣，做椅子。
這個(gè)物件我的確是能夠獨(dú)自完成的。工效完全達(dá)到了一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)木匠的水平，一天能夠做一把椅子。
對(duì)于這個(gè)階段性的成績(jī)我并不是很感興趣。
因?yàn)檎f實(shí)話，我只是從廠里邊回家以后在進(jìn)行調(diào)整與人生的思考。
可能有人會(huì)說，一個(gè)沒有讀過書的人還會(huì)有思考嗎？能夠思考個(gè)什么勁兒？
我只想對(duì)懷著這樣惡意疑問的人，你麻木并不等于我可以麻木。所以，我總是在每天回家以后要寫上一個(gè)小時(shí)的心得與想法。
當(dāng)然自己就會(huì)以為因?yàn)檫@件額外的行動(dòng)而超越于學(xué)木匠本身。
雖然未來我也并沒有打算靠碼文字來生活。只是在不斷地思考與碼字的過程中，我對(duì)一件事或者一些我感興趣的道理想得更深刻。
雖然這與我的現(xiàn)實(shí)生活并沒有什么關(guān)系。但，這應(yīng)當(dāng)就是我自恃與眾不同的地方。
至于別人怎么看，我不太關(guān)心。
在三姐和她的家人，以及我的父母看來，我仍然是一個(gè)不愛說話的人?？偸且惶毂３种芷婀值某聊?。
因?yàn)槲疫@個(gè)人看起來，作事很利索，學(xué)東西也很快，也勤勞，舍得出力，沒有壞心思，人很正派。
就是不說話，悶葫蘆。雖然我曾經(jīng)宣稱將來我肯定能夠喜歡說話，這個(gè)時(shí)候卻是沒有人相信的。
如果說有缺陷的話，在那些關(guān)心我的人眼里，不太愛說話就是最大的缺陷。
不過，在那個(gè)年代，這個(gè)缺陷是可以接受的。
三姐是個(gè)很樂觀的女孩子，跟所有人都能夠暢通無阻的交流。唯獨(dú)與我之間難以開展溝通。
一方面，是因?yàn)槲冶康脑?，另一方面，她在那個(gè)年齡段可能是真的愿意和我成為伴侶，所以保留了一份矜持。
所以，即使我們交往已經(jīng)兩年多了，仍然沒有要一起出去單獨(dú)走走聊聊天的想法。最多，我們只是在一起勞動(dòng)。彼此偷看幾眼。
比較郁悶的事情是我們干木活的那一家人離A的家很近了，當(dāng)我們?cè)谖蓓斸敶拥臅r(shí)候，就能夠看到她的家。雖然我從來沒有在這附近看到過她。
但從人們的談話中，能夠了解她們住在哪里。于是我意識(shí)到，我陷進(jìn)了一個(gè)關(guān)于懂事與不懂事的泥潭。
按照我與三姐相處的狀況來說，雖然是男女關(guān)系，但并沒有男女朋友的進(jìn)展，僅僅只是男女朋友的一個(gè)我們自知的名分。
從某種方面來說，一點(diǎn)兒約束力都沒有。
而另一方面，我所藏在心里邊的A，在現(xiàn)實(shí)世界里的確有對(duì)應(yīng)的一個(gè)人存在，而這個(gè)人與我完全無關(guān)，不僅現(xiàn)在無關(guān)，將來也無關(guān)。我們根本就不會(huì)有任何的結(jié)果。
所以，這是藏著的一個(gè)不正確的執(zhí)著。
可是這個(gè)執(zhí)著卻與我堅(jiān)持地要超越普通農(nóng)民命運(yùn)的所有實(shí)際行動(dòng)攪和在一起不可分離。
有時(shí)候，我也會(huì)想，如果，我把藏在心里的A哪怕是跟現(xiàn)實(shí)中的三姐對(duì)應(yīng)上一點(diǎn)點(diǎn)，我就會(huì)成為與當(dāng)時(shí)不同的人，就成為會(huì)那個(gè)能說會(huì)道的人。
我和她之間就有極大可能成為夫妻共渡余生。
但這種可能在我當(dāng)時(shí)的那種混亂狀態(tài)下完全地沒有了任何機(jī)會(huì)。
我默默的假裝學(xué)著木匠，認(rèn)真遣詞造句，仍然以為自己有一個(gè)偉大而光明的未來。
還想著在未來某一天超越那些考上高中的學(xué)生。
能夠把天真的想法一直堅(jiān)持下去，真的很頭鐵。
雖然木匠手藝人的生活方式我很喜歡，隔一陣子就會(huì)換個(gè)地方，接觸不同的人，了解不同的人的生活方式，了解他們的對(duì)人對(duì)事的想法。都很有意思。
這種生活真的有點(diǎn)行走江湖的感覺。無論哪里，都是人生過客。
雖然，我偶爾會(huì)想起自己如果還在縣城里邊那個(gè)廠子里邊的生活細(xì)節(jié)，為自己能夠從一個(gè)生活環(huán)境適應(yīng)到另一個(gè)完全不同的生活環(huán)境而感到奇怪，從而推想未來，我可能也不會(huì)再干這種木匠手藝活，而再去干別的事務(wù)。
至于去干什么，因?yàn)槲覍?duì)整個(gè)世界以及自己所具有的潛力一無所知，所以，我也不知道將來我會(huì)干什么。
但我一定會(huì)干我現(xiàn)在、我之前都沒有干過的事務(wù)，我一定會(huì)去見我今天之前沒有見過的人，我會(huì)去做我現(xiàn)在及之前沒有完成過的事業(yè)。
當(dāng)然，我會(huì)想，現(xiàn)實(shí)中的A會(huì)被我守候到嗎？從客觀上來講，這種可能性為零。
從現(xiàn)實(shí)條件上來講，我會(huì)和三姐走到一起嗎？如果我有直覺的話，如果我能夠洞察未來的話，會(huì)嗎？
因?yàn)槲倚睦锊亓薃，所以，直覺是不會(huì)。
那么，我舍得現(xiàn)在就明確放棄三姐嗎？又舍不得。
因?yàn)槲夷挲g還小，未來的人生在當(dāng)時(shí)看起來還無限遙遠(yuǎn)的長(zhǎng)，完全有理由經(jīng)得起不斷的等待和浪費(fèi)。
我就只滿足于單純的干活，然后每天回家，早上再去干活。真正的日出而作日入而息。
到了農(nóng)忙的季節(jié)，我會(huì)和三姐一起割麥栽秧。我們之間言語很少，但勞動(dòng)很默契。
在一起的時(shí)候，我的感覺中有一種溫暖，那種和親人在一起的溫馨感慢慢的建立了。我想，這也是一種類似于信任的東西。
雖然很淡，但是和以前完全不相干有了不同。勞動(dòng)的確是能夠促進(jìn)兩個(gè)人之間的感情的。
其實(shí)，我們都不知道，未來有更多的機(jī)會(huì)面對(duì)我們兩個(gè)人，只是當(dāng)時(shí)我們都無法左右自己的行為和命運(yùn)。
如果未來我們各自走不了不同的人生道路，那也不是我們所能夠把握和控制的。
從某種神秘主義的方面來說，我們只能在這一世錯(cuò)過。不管我們之間有多么深厚的緣分。這種錯(cuò)過幾乎就是不可抗拒的。
那一天，我一個(gè)人去往修房子那家人干木匠活，因?yàn)轭^天晚上，其它人都沒有回家，我一個(gè)人很早就往上走。
不知何故，這一天，我真的不想干活，有一種要逃離木匠生涯的強(qiáng)烈欲望。
每天早上要經(jīng)過三姐的家的東南角。這天，匆匆而過，希望沒有人看見。
因?yàn)槲覝?zhǔn)備上山而不是去干活。
但這個(gè)想法是無法給任何人講述的。任何人也不會(huì)理解這種古怪的要求。
但，當(dāng)時(shí)，我就是不愿意再去干活。我不知道人生的出路在哪里。
反正，我就是不愿意再以一個(gè)木匠的身份生活。
不想把自己固定在這些古老的傳統(tǒng)手藝上。雖然這些手藝很應(yīng)該得到傳承。但，我的確在這方面沒有什么天賦。
別人不知，我自己是明白的。