九號。
二十一點準。
今天日記寫完了，寫在明天的。
算了。
算了。
算了。
今年估計是沒辦法寫了，隨便寫寫玄幻，不寫大綱的那種。
去七秒。
不去她讀了，估計過不了稿。
嗯。
還有番茄，我知道進入黑名單了，但是我還是會去寫幾本，把那幾本寫完為止。
嗯。
寫著玩吧。
嗯。
……
早上。
九點十六分。
估計今年什么也辦不成了，能看看書就不錯了，那有什么時間去寫書啊！
哎呀！都怪我。
我總是這樣。
懶！
找借口！
完！
完蛋的完！
……
十一點準。
寫了一句話，感覺很好，當然也算是抄來加一點自己的話而已，不能全算自己的。
“我知道這座山的外面也是山，但我已經離開這座山了！”
我從小到大的地方沒有山，至少不是石山，是土山，但我的省全是山，我的鄉(xiāng)四面被石山包圍著，我的縣也被大山包圍著，我的市不是很了解，但我的?。ㄗ灾螀^(qū)）大多地方都是山。
我想要離開山，我想要走出去，即便外面還是山，但我已經去到外面了。
不出去，永遠只能看到一座山，我要看遍萬水千山，到那時候，山就不是山了，那時候山是風景。
我不討厭山，我討厭不敢走出去，不能走出去的我。
……
同時間。
問：“我的人生，有戲沒戲？”
答：“我想，有戲?！?p> ……
下午。
十三點十分。
今年確定是無法寫書了。
家里太吵了。
寫作是需要一個安靜的環(huán)境的，不然無法沉浸進去，無法沉靜，怎么寫呢？
寫不了。
家里太吵當然是原因之一，但不是主要原因，主要原因還是我懶且不行。
看書好像也不怎么看，估計今年又是蹉跎了！
哎！
明年呢？
我想不會和今年有什么區(qū)別。
每一年都這樣。
不知道多少年了。
今天是昨天的重復，今年是去年的重復，明年是今年的重復。
一直重復。
一直這樣。
永遠逗留昨天。
我一直活在過去。
完！
……
下午。
十五點五十三分。
哎！
發(fā)現(xiàn)我脾氣又開始上來了。
母親隔一會就叫我，隔一會就叫我，煩得很。
可，仔細一想，額！我到底在做什么？什么都沒做，喊我就喊我咯，有什么可生氣的？有什么可煩的？
沒有。
嗯！
我要學會控制情緒。
情緒不定是很壞的。
很不好的。
2023/7/10，要管理好情緒。
嗯。
……
十六點五十三分。
我的心境還是不夠。
心還得修。
心境之路，任重道遠，何時才能走到。
寥寥無期！
……
十七點二十三分。
我喜歡一個人。
或者和老婆，以及孩子一家?guī)卓诰托小?p> 我不喜歡熱鬧。
我討厭熱鬧。
我不喜歡交際。
我討厭交際。
不知道為什么，我發(fā)現(xiàn)全屯好像就我一個是這樣。
我想，這或許是病。
心理疾病。
需要治。
怎么治？
沒法子。
接下來的路要怎么走？
我不知道。
迷茫好久了。
在上海時候沒有迷茫過，因為我不需要交流，不需要去思考這些，我在逃避。
我不想逃避了。
人是群居動物嗎？
有過解釋。
人確實是群居動物。
但我不信。
但我也信。
但我堅信我是獨居動物。
我厭倦阿諛奉承，厭倦交流。
或者是社恐。
或者是恐懼。
或者是或者。
或者。
……