愿你的沉魚落雁閉月羞花傾國傾城都能在懷里安靜的幸福

　　我一個朋友，以前非常非常喜歡一個女生，在她生日的時候為了給她驚喜，把她所有的照片和視頻找過來，花好長時間自學了AE軟件，用眼花繚亂的特效，給她做了個片子。

　　他現(xiàn)在有錢多了，然后現(xiàn)在喜歡的這個女生，他也是很喜歡很喜歡的，但她生日的時候，他不做片子了，打算去網上花點錢找人做首歌送給她。

　　好像一首歌比一條片子更好聽，也更值得發(fā)朋友圈一點兒，但他沒有那種再為一個人悄悄去學一整個軟件的心情了。

　　不是懶，也不是忙，就是……真的沒有那心情了。

　　那個他送片子的女生，跟他告別的時候是在火車站，他舍不得她，就陪著她坐到目的地，再自己一個人坐回來。那是很多年前，十幾個小時的綠皮火車。

　　我猜他再也沒坐過綠皮火車。確實不需要多少錢，可是坐得人太腰酸背痛了。

　　我是在他更有錢的時候認識的他，他至今依然是個很善良，很好的男生，也會細致入微地關心女朋友，可我知道，從前那種日子回不來了，他不會再為誰坐十幾個小時的綠皮火車了，現(xiàn)在這么多高鐵，去哪兒都方便，那輛火車不會再開過他的心上了。

　　這是我近來聽過的最想哭的事兒之一。原來人的一輩子，或許就只有一個人是能讓我們喜歡到極致，喜歡到歇斯底里，喜歡到可以放下一切的，經過了這個人，后來所有的付出都太禮貌，太克制，也太謹慎了。

　　我依然有熱情余留給后來愛上的人，但我當初愛你的時候，是我這輩子最浪漫，最勇敢，也最孤注一擲的時候。

　　雖然那個時候，你也并沒打算珍惜我。

　　02

　　我以前以為熱情是可以再生的，或者說熱情是用不完的，如果被一個人傷得太厲害了，就跑到下一個人那里取暖。

　　這樣聽上去很平衡，也很有盼頭。

　　但不是這樣的。

　　我發(fā)現(xiàn)我這些年，喜歡一個人的時間已經越來越短。年輕的時候喜歡一個人，可以越挫越勇地去追，那個人我追了他一年有余，其實你問他優(yōu)秀嗎，并沒有，但我就是喜歡，一喜歡我就收不住，我那一年多每天花上八九個小時想念他，多難的熬煎，我走過來了。

　　我給他送書，指導他寫作業(yè)，他睡不著，我去找晚安故事念給他聽，所有的事情，只要有關他，我不嫌麻煩。

　　他讓我在電話上唱歌給他聽，我唱。他說我不是好的女生，又平庸又敏感，我認。他對我呼之即來揮之即去，我接受。

　　我喜歡第二個人的時間大概就幾個月吧，我受不了他一直晃晃然，不給我說法，就直接跟他掰了。那個時候我其實有大把的時間，也不是什么忙得滴水不漏的成功人士，但，我就是覺得，我開始害怕浪費時間了。

　　我喜歡第三個人的時間更短，人嘛，長大了，會探望本質了，知道他跟我不是一路人后，我就干干脆脆地跑回去，繼續(xù)過自己每天寫稿，掙錢，聚餐的日子。

　　你問會想他嗎，會的，但是，也只有在花錢花得有點沒勁兒的時候想那么幾秒鐘，覺得“要是他在的話，我可以抱一抱”，別的沒有了。

　　表面上看著是我越來越無所謂，越來越刀槍不入，但不是這樣的。

　　是我的真心快用完了。

　　我的浪漫快用完了，我的勇氣快用完了，我18歲可以為了一個人徹夜不眠，可以為了他去學一門樂器，什么都讓著他，現(xiàn)在22歲就不行了，我做什么都會想問一句“憑什么”，對感情更是。大家時間都好寶貴哦，我憑什么為你不顧一切呢？

　　你說，憑什么。

　　03

　　我長大了，我知道為感情失神太徒然了，我身邊全是遍體鱗傷的落敗者，我自己也曾經是那個落敗者，我已經不會有從前那種，沒有被任何人篡改和破壞過的完滿了。

　　我后來喜歡的人其實都非常優(yōu)秀，優(yōu)秀得很值得愛，特別值得愛，但我……我身上的愛沒有那么多了。

　　能方便一點解決的事兒，我絕對不去麻煩，現(xiàn)在到處都是五花八門的app，買禮物壓根不用挑，比如我再喜歡一個人的時候，要是獻殷勤，最多點進一個app，幫他下單一頓早餐，反正就幾十塊錢。你讓我親自趕去他樓下送給他，我是不愿意的。

　　但在18歲的時候，我是愿意的。

　　我還會一路小跑，氣喘吁吁，怕手上的早餐冷掉。

　　不，現(xiàn)在我不愿意再為誰一路小跑，氣喘吁吁了。

　　真的不愿意了。