回家的路上，我想了很多。
思緒里，滿滿的，全是我跟羅杰曾經(jīng)一起經(jīng)歷過的點點滴滴。
想著想著，我開始變得悲觀。
我覺得從我和羅杰分開的那一天起，我們之間，就真的，永遠的，別離。
上高中以后，隨著年齡和經(jīng)歷的增長，我對于“愛情”的理解，開始有了很多的不同。
以前，總覺得，喜歡一個人，就一定要努力的跟他在一起。
就感覺，喜歡一個人，就要得到他的所有，霸占他的全部。
后來，接觸了一些影視文學作品之后，開始慢慢的覺得，其實喜歡，也可以是放手，也可以是靜默，也可以是，永遠的，等候。
記得有一首詩，我讀完之后，就一直很受觸動：
“我打江南走過
那等在季節(jié)里的容顏如蓮花的開落
東風不來，三月的柳絮不飛
你的心如小小的寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不響，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉緊掩
我達達的馬蹄是美麗的錯誤
我不是歸人，是個過客……”
從我開始看《藍色生死戀》開始，到后來的《薰衣草》，以及中途讀的一些詩，我漸漸病態(tài)的向往，一種帶著憂傷的愛情。
我開始覺得，帶有悲傷色彩的愛情，才能夠令人刻骨銘心。
呃。
或者每個人成長的路上，每個階段看待事情的觀念都會不一樣，所以，我對于自己過往的一些感受，無從評定。
又或者，人在每一個階段，就是應(yīng)該有那個階段的樣子。
我理解每個階段的我自己。
只是，自從我看待愛情的觀念轉(zhuǎn)變之后，我開始給自己對羅杰的情感，主觀的臆想出了一種悲傷的色彩。
我開始漸漸的覺得，或者我就這樣一輩子，默默的牽掛著羅杰，那就是，最好的結(jié)局。
只要他能得到他想要的幸福，那就是，最好的結(jié)局。
我羅列出無數(shù)個配不上羅杰的理由，然后華麗麗的得出一個結(jié)論：
如果我跟羅杰在一起，我一定會拖他的后腿，一定會帶給他很多的不幸，一定會阻礙他獲得幸?！?p> 唉！
想想那時候屁大點兒年紀，操心的事情還不少。
就是沒有認認真真的學習……
我回到家，上樓的時候，正好聽到我媽在講電話。
我正要仔細聽她在說什么，耳朵里緊接著就傳來了掛電話的聲音。
我回想起我媽方才講電話時，非常沉重的音調(diào)，我的心情，忽然就變得十分不美麗。
我一邊上樓，一邊默默的祈禱我媽不要又突然對著我發(fā)神經(jīng)。
我走上樓，剛一進屋，就聽我媽說道：“你哥不知道怎么回事，聽你大舅媽的表嫂說，她在縣城碰到你哥了，跟一個又矮又黑又瘦的女的手牽手逛街?！?p> 嗯？
我遲疑了一下。
我哥談戀愛了？
我說呢，上次我逃課他突然變得那么溫柔，原來，是談戀愛了。
難怪那天那么有耐心，那么充滿愛的跟我講了那么多大道理。
可是，怎么可能是一個又矮又黑又瘦的女子呢？
以我哥的審美來看，雖然他一向都很獨特，但是，也不至于獨特成這樣吧？